A jornada de uma mulher da anorexia ao crossfit

Eu costumava encontrar força em desaparecendo.

O vazio crescente sob meus olhos, os espaços côncavos criados por costelas cada vez mais salientes - como um adolescente judeu ortodoxo se irritando com os padrões comunitários claramente delineados por textos antigos, eu queria criar o meu próprio. Embora descesse rapidamente para o meu distúrbio alimentar, esses sinais eram a prova do meu poder. Qualquer um pode pegar um biscoito, pensei; poucos poderiam largá-lo. Que força maior poderia haver do que pintar um retrato de sua fortaleza inerente talhando sua moldura em uma declaração ambulante de arte moderna?

"Retrato de uma garota com ossos" ou algo assim.

Eu prosperei com esse sentimento. No mar agitado e incerto da adolescência, tornou-se minha âncora. Rastreei essa interpretação equivocada de força por marcadores mórbidos: tremores em um clima de 80 graus, unhas cada vez mais azuis e a maciez felpuda do cabelo subindo em curiosas manchas na tentativa de aquecer membros encolhidos. A cada sinal visível de minha diminuição, eu me sentia mais forte. Mas a diminuição que se pode fazer é limitada antes que ela desapareça completamente. Embora eu tenha encontrado uma certa beleza Dickensiana no definhamento, também estava bastante convencido de que não queria morrer. Em meio à névoa que era meu cérebro enfraquecido, encontrei uma pequena luz que ficou mais estável à medida que me canalizava de volta à saúde.

Agarrei-me firmemente a ela durante as internações no hospital, meses de terapia, e recuei e frente. Eu finalmente alcancei um tipo experimental de normalidade - pensamentos obsessivos sobre meu corpo estavam sempre presentes, mas relegados a segundo plano. Eu o mantive durante a faculdade, trabalhando, casamento, dando à luz dois filhos incríveis e depois durante meu divórcio aos 28 anos, que encerrou o resumo do CliffsNotes da última década da minha vida.

Divórcio ainda é um fenômeno bastante atípico em meus círculos judaicos ortodoxos - senão novo, não tão difundido como no resto do mundo. "Você não pode ser um pouco mais chato?" suspirou minha mãe. Meus filhos passavam alguns dias por semana e todos os fins de semana alternados com seu (excelente) pai. Pela primeira vez em anos, tive períodos esporádicos de tempo em que não estava engajado na linha de frente da educação dos filhos e tinha horas de tempo livre à minha disposição. Passei muitas semanas envolvida no passatempo nacional de mulheres recém-divorciadas: enfiar uma colherada de sorvete na boca enquanto assistia Lifetime e oferecer comentários indiferentes às atrizes terríveis na minha TV. "Não confie nele!" Chamei por entre montes de massa de biscoito. No fundo da minha cabeça, eu sabia que seria mais produtivo sair da minha bunda e fazer algo. Mas fiquei contente em deixar que essa ideia me ocorresse em seu próprio tempo.

Então, um dia, meu amigo me apresentou a um sujeito que por acaso era o judeu ortodoxo mais robusto que eu já tinha visto. Como regra geral, meu povo é conhecido mais por seus cérebros do que por sua força muscular, e eu descaradamente encarei seus bíceps protuberantes. O fato de que ele resistiu às convenções me deixou animada; Sinto uma afinidade especial com outros rebeldes. Ele mencionou que é co-proprietário de uma academia próxima, que enfatiza o treinamento de força e peso, no estilo CrossFit. "Você deveria vir para um treino", sugeriu ele.

Eu ri. Apesar de anos de exercícios intermitentes, uma caminhada moderada na esteira foi o mais intensa possível. Eu tinha pouca força na parte superior do corpo para falar e, ultimamente, estava ficando sem fôlego apenas carregando todo o sorvete do meu carro para a minha porta da frente. Eu, levantando pesos, agachando sumô e balançando o sino da chaleira? Foi ridículo. Eu estava cansado só de pensar nisso. Ainda assim, eu tinha aquelas manhãs e noites livres. E meu repertório de filmes da Lifetime estava acabando. Então, controlei meus nervos e parei na academia em uma manhã fria, só para dar uma olhada no lugar.

Isso foi há um ano. Tenho ido desde então.

Dizer que inicialmente fiquei intimidado seria um eufemismo. O ginásio era habitado principalmente por homens com músculos superdesenvolvidos, todos habilmente usando equipamentos que me pareciam dispositivos de tortura quase medievais. Jogos esportivos em um loop infinito nas TVs de tela grande, e a sala estava repleta de brincadeiras masculinas, alternadas com grunhidos. Eu estava completamente fora do meu elemento. Mas respirei fundo e comecei do início: tropeçando conscientemente em alongamentos e movimentos básicos como agachamentos, abdominais e abdominais até que pudesse fazê-los sem ajuda. Quando meu treinador me mostrou algo que eu não entendi, pedi a ele que me mostrasse novamente. (Tomei muita água e ajeitei o rabo de cavalo.)

Tendo dominado o básico, fiquei ansioso para ir mais longe. Passei de cinco flexões patéticas a vinte sólidas. Eu cheguei um pouco mais perto da barra enquanto tentava completar um pull-up. Comecei a ver definição em meu bíceps e estômago. Passei de empurrar o trenó com três placas de 45 libras para quatro. Passei de pular corda por dez segundos antes de cair em uma pilha para um minuto e meio inteiro. Cada pequeno ganho foi uma vitória. Na manhã em que fiz um levantamento terra de 170 libras, senti que poderia conquistar o mundo. Meu vocabulário também cresceu com meus bíceps: aprendi palavras como snatches, canons e swole. E então alguns outros termos não relacionados a exercícios não cabem mencionar aqui (eu mencionei que são principalmente homens que frequentam essa academia?).

Fiquei um pouco viciado na emoção de pegar coisas pesadas e colocá-las de volta baixa. Desenvolvi o início de um modesto pacote de dois. Quando flexionei, o músculo real saltou. Quando um colega não conseguiu empurrar uma porta pesada, tentei - e ela abriu. Parei de correr para me esconder de vergonha toda vez que suava visivelmente através das roupas. Perdi a conta das calorias que ingeria todos os dias porque, francamente, havia muitas delas para controlar. Eu estava com fome o tempo todo e me alimentei, pela primeira vez em anos, com gosto sem reservas. A comida não era o inimigo, mas uma ferramenta deliciosa para me impulsionar a alturas mais fortes e rápidas. Os únicos números que importavam não eram em uma escala, mas no final da barra.

O fato de eu ser atraído por outra forma de modificação corporal não é curioso. Claramente, eu me divirto vendo o quanto posso testar os limites do meu corpo. Alguém poderia sugerir que esse foco no meu corpo, apesar de anos desfrutando de saúde mental e física, não é a busca mais sábia para mim. Mas, desta vez é diferente:

Sou viciado em como me sinto, não em minha aparência.

Sou viciado em poder carregar meu filho maior facilidade, não vendo o número na escala cair mais (na verdade, o número só aumentou a cada quilo de músculo que ganho).

Sou viciado em estar em paz ocupando espaço em neste mundo, não tentando ocupar o mínimo de espaço possível.

Essa é a mensagem que a mídia nos comunica de forma aberta e sutil, não é? Que não importa quanto trabalho tenha sido feito em nome do feminismo ou quão longe estejamos, não estaremos fazendo nossa devida diligência como mulheres se não nos esforçarmos para habitar o menor dos espaços físicos. O treinamento com pesos me permitiu finalmente, totalmente, rejeitar esse paradigma distorcido. Eu sou apenas uma das muitas mulheres que já sofreram de um distúrbio alimentar e agora canalizam essas perspectivas distorcidas para saídas centradas no corpo mais saudáveis.

Eu entrei na ponta dos pés no mundo das macros e suplementos e muito mais planos de refeição enfadonhos que eu já tinha visto e galopando com confiança para sair. A contagem obsessiva como um culto de calorias, proteínas, carboidratos e gordura para que cada item da comida fosse reduzido apenas ao que pudesse fazer para o seu ganho muscular claramente não era uma saída saudável para mim. Por mais que eu adoraria saber como é ter um verdadeiro tanquinho, é mais importante que eu esteja sendo saudável da melhor maneira para mim - que é não deixar isso ultrapassar minha vida.

Isso não quer dizer que eu não gaste uma quantidade embaraçosa de tempo levantando minha camisa no espelho para sussurrar palavras doces para meu pequeno abdômen de bebê, ou gostaria de estar mais confortável mostrando a pele para que pudesse mostrar com orgulho os resultados meu trabalho duro. Suponho que 12 anos de educação na yeshiva seja uma coisa difícil de se livrar e, portanto, nunca vou abraçar um biquíni de todo o coração (vocês ganham, rabinos!).

Também não quer dizer que estou completamente absolvido de todos os problemas persistentes de imagem corporal. Recentemente, encontrei a mãe de uma amiga que ficava me dizendo como eu estava linda e tudo que eu conseguia pensar era que essa mesma mulher costumava me dizer como eu estava horrível quando eu era realmente magra. Claro, isso deve significar que agora sou exatamente o oposto. Esta é uma percepção desordenada clássica e fiquei desapontado por não ter sacudido completamente ainda. Mas mudei porque não me importo mais em projetar coisas para outras pessoas. Essa é a beleza do treinamento no estilo CrossFit: a única pessoa contra quem estou competindo sou eu mesmo. Cada dia traz o desafio de tentar ser mais forte do que ontem. A única pessoa a quem devo prestar contas sou eu - não outras pessoas ou a balança que uma vez adorei. É bom ter uma aparência atraente, mas é mais importante sentir-se fortalecido, saudável e fabulosamente vivo.

E esse novo foco em como eu me sinto , em vez de em como pareço ? Eu não trocaria isso pelo abdômen mais duro do mundo inteiro.

Tova Ross é uma escritora que contribuiu para o New York Times ,Washington Post , Salon e Tablet Magazine . Ela mora em Nova Jersey. Você pode segui-la no Twitter e no Instagram.

Este artigo apareceu originalmente na Refinery29.

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Comentários (3)

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  • nara ainda nam
    nara ainda nam

    Produto muito top.

  • Brizida G Minich
    Brizida G Minich

    Muito bom mesmo

  • naomi j otto
    naomi j otto

    Ótimo custo beneficio.

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